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绝望中 看似有选择实则没选择（第1页）

我理解不了男的，我又在网上跟人抬杠了，我感觉他们想找的是风情万种的良家妇女，既要还要…

男的被渣真的不亏，女的被渣基本都知道自己被渣了。长的就一脸渣男的看都看出来，不跑不就是心甘情愿被渣吗。男的不一样，明明喜欢的都是渣女，还怪渣女情史丰富。

要么心甘情愿愿赌服输。

要么及时止损早日脱坑。

真就是两大爱好，劝良家下海，劝妓女从良。这句话谁说的，太经典了。

我觉得大部分女生都能看出来是不是渣男！他招不招女生喜欢是看不出来吗？不过要么自欺欺人要么愿赌服输而已。

要么图人长的帅，要么图人情绪价值。图钱我觉得反而是不会陷进去的。图脸和图甜言蜜语的最容易被渣。

男的也一样，女的茶不茶装不装是看不出来吗？不过就是喜欢而已。男的喜欢渣女和女的喜欢渣男一样，心甘情愿。

没点本事，渣男渣女也渣不了那么多人。

我也喜欢渣女，天天句句有回应，跟渣女聊天，就是很开心啊！

干净、招异性喜欢、主动就是不可能三角。男女都一样。

干净+招异性喜欢必定高冷。

干净+主动热情必定有不招异性喜欢的点。

主动热情+招异性喜欢就必渣。

这么看来我属于第二类了！招女的待见，不招男的待见。

我很清楚男的讨厌我什么？甜妹的外表御姐的心。看似柔弱可欺其实浑身带刺充满防备，跟谁都不想有太深的羁绊。就是那种风轻轻吹过谁认识谁啊！

他们喜欢我的面具，却没人能接受我的灵魂。不过我的灵魂也没啥好的满地破碎，一片荒芜。能对你产生这么强的依赖确实出乎了我的意料。

我的每一个时期都会有特别好的女生朋友，洒脱不过是接过了怜弱的位置，实属正常。但你在我世界的存在不正常，因为我的世界不对男的开放。我也不知道这个依赖啥时候结束，唉～～我自己都觉得有点太久了！

我发现我长这么大，跟男的唯一的接触就是在网上抬杠吵架。其他时候没跟男的接触过。

现实中不跟男的吵架，怕他们打我。毕竟网络上他们不能顺着网线来打我。我真的从小到大跟男的玩也玩不来，聊也聊不来。

接触男的最多的时候应该是小学，还天天都被欺负。到中学就不咋接触了，要避嫌避闲话了。大学起额…放眼望去，全是女的！挺好，女生多的APP都比男的多的APP温柔多了！有男网友说天天被叫姐妹，偶尔惹对方生气了就是下头男。性别随对方心情而变。

我觉得我生病以前对你是憧憬，就是简单地我想成为这样的人。但生病以后是依赖。如果没有生病的话，我应该没这么夸张，或者说生病以前你在我的世界其实没有那么强的存在感。生病以前我还是比较独立的，跟谁都有点距离，比较活在自己的世界里。但生病以后对所有人的依赖其实都有不同程度的加强。也可能是我太闲了！但我觉得我就是上班也还是不可能回到生病前的状态。

虽然你现在看着对我没什么用，都是我自己哄自己的！但就是习惯性依赖了，改不了！绝了！

想起小学了！我小时候因为我妈过于暴躁所以超级听话。老师天天把全班最皮的男生调到我的同桌。一会文具盒装满虫子吓我，一会我的书被盖满印章。

我在学校都是三天一小哭，五天一大哭。我一哭就有好事的跑去告老师了，我妈也是动不动就杀到学校找老师！

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